X市，坐落在北方某一处，被标注为三线城市，实际人均生活水平为四线乃至五线的落后城市。正月十六，阳历2月14日，西方的情人节，我被安排在这一天相亲。虽然我内心里是很排斥相亲的，但没办法谁让自己不争气都23岁了还单着呢。对于我这个土生土长的农村人来说23岁已经是老姑娘了，跟我同龄的人孩子都满街跑了。老妈实在是太着急了，用她的原话就是：既然你自己找不到合适的，那我就出手相助了。于是就有了今天的相亲。
相亲地点被安排在媒人家里，初次以这样的方式见一个男生，我觉得尴尬无比。对方男生看出了我的不自在，滔滔不绝的给我说着他工作上的趣事，这让我自然了不少。这是我第一次见到张远，高大、帅气、幽默是我对他的第一印象。聊了一会，各自留了电话他便走了。媒人看我们聊得不错，就一个劲的夸他，是家里的独子，大学毕业学历跟我也配，现在我们市最大的商场企划部上班，家里是远郊的没准什么时候就拆迁了。我的结论是既然第一印象不错，那就可以试着谈谈看吧。
可是接下来一连几天都没等到他的电话，我的心悬起来了，光自己觉得人家不错要给人家谈恋爱，人家还不一定看上自己呢？正犹豫要不要主动给他打个电话时，他的短信发了过来。收到他的短信时，我竟然在宿舍蹦了起来，幸好宿舍没有人在。抑制不住自己内心的狂喜拿着手机看了一遍又一遍他发的短信。此后我一直说是他先追的我，其实是我对他一见钟情。
忘了介绍我自己了，我叫简兮，土生土长的农村人，今年23岁，家里还有个弟弟，爸妈地道的农民，不过现在不种地了自己做点小生意，弟弟在北京上班。我是一名私企的小会计。在没认识张远前，我每个月最大的愿望就是账实相符、试算平衡。自从和张远谈恋爱我每天都在幻想我和他的婚礼。（呵呵花痴了.）我是真的喜欢他，在他之前我也谈过几个男朋友，有介绍的、有自己谈的，但都没有这种想结婚的冲动，大概张远就是我命中注定的那个人吧。
相识一个月后，在媒人的撮合下我们订婚了，双方在农村里年龄也不算小了，订婚当天就向亲朋好友宣布了结婚日期。如果没有什么意外的话，我们俩几个月后就会成为夫妻了。
张远像绅士一样，对我照顾的无微不至。我的每一句话外之音，他都把握的恰到好处，做的事既不多一分招嫌，也不少一分招怨。最可贵的是都已经订婚了，张远都没有提出过任何过分的要求，这让我对他的好感倍增，一度让我觉得自己捡到宝了，简直是睡着也能笑醒了。
一个突如其来的电话像一个投入平静水面的石子，激起一阵阵涟漪继而恢复以往的平静。现在想来如果当时我换一种方式解决这个问题，也许我的人生会是另一种景象。然而没有如果，有时我会想上帝会不会看我太过可怜而让我重生一次呢？这样我的人生或者不至于过的这么苦，直到后来遇见他，一个让我在错误的时间里遇上了今生可以共度一生的人，我才明白上帝给你关上门的同时会给你留有一扇窗。
但是上帝啊，你是不是在关门的时候，没看到我就在门后面啊？您老人家关门的时候倒是提前给说一声啊，这碰的我是疼的差点离开这个世界。
不过现在想来，也许上帝已经多次的提醒和阻止过我，是我自己一厢情愿继续错下去的。爱情使我失去了应有的理智，使我为之付出了惨痛的代价，徒留一地繁花在记忆的深处。
那天，我和张远约好下班去吃火锅，到了店里，他去洗手间了，我在点菜。张远的电话响了，一个没有名字的号码。出于礼貌我不应该接这个电话，但又好奇是谁打过来的电话。犹豫了一下，我接通了电话，一个清脆的女声传进耳朵里：“喂，下班了吗？”
“你是……？”
“嘟……嘟……”对方立刻挂断了电话，我望着变黑的屏幕有些呆了。很显然这个电话绝对不是打错的，出于女人的直觉，电话另一头的女生和张远有关系，还是密切关系。我心里除了震惊还有一丝丝慌乱，想一走了之、想和张远大闹一场，不，不能在这大庭广众之下闹。
否决了走和吵闹，那还剩下什么，当做一无所知？继续欺骗自己？不、不能这样做。主动出击质问张远：为什么脚踩两只船？但是我没实质性证据啊。还没结婚呢，就得费脑筋来扞卫自己的主权吗？当然毕竟我们还没有结婚，没有结婚证，从法律意义上来说，张远有权利选择和谁结婚。
现在的我有点吃不准张远的心里是怎么想的，如果他心里是想着和我结婚的，那我就权利有理由来各个击破不利于我婚姻的因素。但如果是他只是迫于家庭压力或者别的什么压力，心里并没有我的情况下，我只要做的稍微有点偏差，就有可能连和他谈恋爱的资格都没有了，更别说后期培养感情了。
想了这么多无非是我对张远的感情是真的，我是真的爱上了他，我自己想要和他分手吗？答案肯定是不会分手的。我爱他。寻寻觅觅这么久才找到一个满意的怎么会放弃他呢？我现在已经深深的爱上他了，想到要和他分手我的心就会痛，痛到无法呼吸。但是张远心里是怎么想的呢？我无从知晓。不过就目前来看，他应该是想着和我走下去的。
再说我们都已经订婚了，哪是说分手就可以轻易分手的呢。这一说分手牵扯的面就广了，不是我们俩说分就可以分的，还有双方父母的掺和呢。我该怎么办呢？左思右想拿不定主意。
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