当初跟王晓峰离婚时说好的每月他要支付一千块孩子的抚养费。但是几个月过去，他一直没有兑现过。
他就像是从这个世界上蒸发了一样，再也没有任何音信。当然这段日子里我也很烦，手头的各种杂事很多，就没有顾得上找他说抚养费这个事。另一方面也是赌气，我就想看看，离了你我跟孩子到底能不能活？
但是把女儿接到滨都以后，请赵阿姨带孩子的费用每月要支出我工资的一大半，剩下的付完房租，每月到了月底就所剩无几。
我的生活像是紧紧绷着的橡皮筋，在勉强支撑着，有时候仔细想想觉得压力很大。
离婚难道就可以对孩子彻底不闻不问吗？我越来越觉得这样下去不行，他毕竟是孩子的父亲，这个生物学的事实已然是铁打的了，既然生了，就得管。我得找他，让他尽他该尽的责任。
王晓峰的电话号码已经变了，以前的号码是空号。
我在QQ上给他留言，我说：孩子现在在滨都，我找了人带，需要支付相应的费用。说好的抚养费，应该每月兑现承诺，她也是你的女儿。
两天后王晓峰给我回了电话，问了孩子的一些日常情况，之后往我卡上转过来了一千块钱。
可能他也没想到我会一个人把孩子带到滨都来，觉得我还是很有胆量，也挺不容易的。
给了钱之后，他又开始隔三差五地跟我联系，电话里东拉西扯，没话找话，问孩子这两天好不好，问我的工作忙不忙。
离婚这件事对我打击很大，我对他这个人已经彻底心如死灰，不想多说话。月子里我流尽了这辈子的眼泪，也冷透了心。现在他对我的过问也好，关心也好，都已毫无意义。
当初月子里我们吵架，我气急了说：“过不了就离婚！”
他妈妈在旁边帮腔道：“我儿子离了婚想找什么样的就可以找什么样的，你一个生过孩子的女人，可就不好说喽！”
也许他也是这么想的，所以哪怕我对他再有不满，再怎么闹，想要让他改变一下，多从我的角度孩子的角度想想，收起棱角，我们好好过日子，一起把孩子养大，他都不会做到。他压根儿也不愿意为了我而改变自己。
我怀孕大肚子的时候，住在他滨都的房子里，那时候我对气味非常敏感，时不时地就想吐。让他不要抽烟了，我怎么说怎么生气都不行，他就是打死也做不到。
他的身上根本没有牺牲精神。这一点跟他们家人是一脉相承的，非常自私。
罢了，离了就说离了的事，别再做另一种没意义的假设了。
我跟赵雪梅说：“都很难啊，我也好难，现在只要有工作之外能卖苦力赚钱的机会，我会毫不犹豫去做的，可惜没有。”
感觉我整个人都被微薄的工资、鸡肋的现实困住了，每天都在一个没有任何自由的牢笼里挣扎。前面是漫漫的夜路，一眼望不到边，我背着孩子独自前行，深一脚浅一脚，既害怕又孤单。
生孩子之前，我的思想都像是一个孩子，很多事情我想的很简单，对很多人我也只会看到外表的好的一面。
生了孩子，才感觉这个世界是艰险的，有些人的心是非常狠毒的。
可是，我知道的也太晚了，我为此付出的代价未免太大了。
忙与累，就是我目前生活的总基调。只有极少数的时候才会感慨一下，大多数时候都是刚一躺下倒头就睡，第二天一爬起来就要迎接一件又一件的事情。
大概是一直以来在工作上的勤快有了回报吧，这一年年底，我手头有了三万块钱，觉得总算可以喘口气了。
但很快才发现不仅是我，其他同事的收入也都不知不觉中涨了一截子。单位上有同龄的双职工夫妻，他们已经在市区买了房子。开始讨论月供，公积金这些话题。
买房，这对我来说是想都不敢想的事。
大概也是受环境的影响，又觉得不买房也不行。
一方面我跟女儿终究得有一个属于自己的家。另一方面单位所在的小镇上没有小学，女儿上小学时必得到市区去读。所以房子问题终究得面对。
我给父母打电话，把离婚的事情说了。他们听完沉吟半天，我赶紧转移话题，厚着脸皮跟老父亲说能不能把结婚时王晓峰家送的三万元彩礼先给我，我需要买房子。我跟张磊大学毕业之后家里再没有大的开销，那笔钱肯定还在。
我说：“爸，你先把那个钱给我吧，我现在要买房子，以后我有了钱再还你。”
以前每次跟父亲要钱，他总要说点什么，诸如：这么快又花完了？学校怎么收这么多？供个学生真费钱，之类的，但这一次二话不说，当天就给我卡上打了三万块钱。其实我多想他能多帮我一把，再多凑一点给我，但我终究是没有开这个口。
手头有了六万块，还是不够。
我又想到了顾琳，我能想到的也只有她了。但是我不敢跟她提借钱的事，怕这一借会把我们之间的友谊彻底毁了。
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