我真是实在不想去动这满脑的浆糊。我只剩一个念头，它哀求着，哀求着，陈哥能赶紧结束我主动发起的无谓的对话，无论最终决定我该如何都无所谓。隔了这么久，我才再次感到放弃作为选择主体，将权力移交他人的那样一种可悲的快感。我痛恨着这个念头，因为我不想思考，背叛了原信者；我却又向往着这个念头，好回到数分钟前我还保持着的宁静。
沉默良久，才等到了我期待的终结。陈哥叹了口气，低着头，目光像是穿透一切，又好像仅仅是刻在我的拐杖上。“我不该接下去的，或许……是我还抱着一丝你走出那事以后的阴影的希望，谢纽沙6。”
陈哥果然了解我。
就这么想着，不知不觉已经行进了半个多小时。向后，天命教教徒的队伍长得看不到尽头；向前，挺立的白桦们却在愈渐稀疏。我爱它们，因为看着它们总能让我想起小时曾经和父母、祖父母在西西伯利亚躲避天命教教徒散居的日子。我曾立誓，我要像白桦一般笔挺，无论是我的身体，还是我的精神。在曾经，一切都在向平淡无趣发展时，我本以为我达成了它，直到今天的到来——一个突然的命令砸破了一切，平淡无事的幕布被狠狠撕碎。此时，不知多少年来没再出现过的思维不畅再次堵在脑中，多少年来我刻意回避的那个人，李然，也被暴力地提起。我试图冥想，但现实又显然不允许。白桦俯视着我，我却心虚地不敢回应它的眼神。为了静下来寻求内在的超逻辑之神，我甚至已经放弃管制人群的要求了，我不知道我还能怎么办。我不知道为什么原本年近古稀的我依然思维敏捷，这个命令一下来我就变成了这样。我原以为是因为“李然”这两个字，但回想起来吧，在后来在我噩梦中常常出现的恐怖的那一夜以后陈哥费尽心机找人给我做了心理治疗。而因为治疗之后李然这个名字和这个人已经不会给我生活中带来任何影响了，所以这个唯一的可能也被我排除了。
我满眼莫名的恐惧，盯着胸口挂着的野果。我的精神啊，求求你清醒一些吧！神啊，求求你让我找回曾经的理智吧！请告诉我，是我自己的思维本就不清，而非我深深热爱着的这世界是一片混乱！
唉。
不安的人群先前像鱼一样安静，让我的大脑嗡嗡地响得更厉害。而现在就连伤疤也在又一次隐隐作痛，大脑的混沌令我恐惧。我只回头瞥了一眼，眼前辨不清人和物，只是一片黑，一条白。好像有人不见了，好像有些不知道从哪里听说“温度”的意思的人叫嚷着外界温度太低，好像人群中开始泛出窃窃私语声，好像有些非纯粹天命教教徒7聚在一起叫骂着什么。一切似乎开始向着不可控的方向发展。是我不可控，还是一切都在不可控？我宁愿是前者。
果然，除非人类消失，否则永远不可能平淡无事。人类，让世界沸腾。
突然来的一阵冷风刮得刺骨——冷这个字，最近一次出现可以上溯到数十年前的书籍报刊中。自从伟大的神恩代言人降下有效性祈祷后，这个过时的词语已经被扔进了时代的垃圾桶。但在禁用祈祷的情况下，队伍里一些人单单套一件加棉的四星共荣袍子来应对这寒冷的鬼天气总显得有心无力。队伍中的年轻人作为享受着祈祷成果的新一代，似乎是对教会上头要求增添衣物的提醒毫不当回事。
说起仪式要求，还真是奇怪，禁用有效性祈祷这样的仪式要求还从来没有发生过。
英勇的教徒们尽管忍受着如此剧烈的痛苦，仿佛将浑身每一个毛孔都暴露在了危险、死亡与黑暗之中，但仍旧在天命教教徒罪恶的仪式感的召唤下艰苦前进。仪式感也算是教徒们唯一继承到的曾经的人类的污点了，但它作为教徒之间的重要共性之一，却又勉强维持着队伍的规则，不得不说十分讽刺。可笑的是，在移除了有效性祈祷后，教徒们甚至还拾回了另一个人类的糟粕——团结。而在非纯粹天命教教徒或是陷入一片迷茫或是无端愤怒、纯粹天命教教徒或是惊慌失措或是无所适从时，本就只有团结起来，紧跟身前的人，紧跟引路的神旨者，才能让他们不至于到崩溃的境地。但恶劣的天气，令人难以想象的长达半小时的长途跋涉，已经开始使这难以维持起来的秩序摇摇欲坠，更不用说还有个在失去祈祷效力时自己就似乎已陷入一片不可名状的恐惧中的神旨者了。不得不说，这次行动的结果，实在是让人担心。
稀疏分布着树木的林子里，本只有树木被寒风扫过的沙沙声，连队伍前行都是像在教徒聚居城市的街头一般沉默。毕竟，喧闹是野蛮的原信者们的特权，或者说，他们罪恶的标志之一。没有特殊情况，队伍里谁也不愿浪费那点精力振动自己的声带。但在接近目标地表不远处时教徒的队伍们却罕见地开始窃窃私语，甚至连规整的队伍也开始有些松散扭曲。
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